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屑に鼓動

 

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誰か今すぐイケメンの添い寝ロボット作って。 


寝るときだけ超絶イケメンに腕枕されながら寝たい。
寝るときだけだから中身とかもうどーでもいいから
とりあえず超絶イケメンに「一緒に寝よ?ほら腕枕してあげるからさ」って微笑まれたい。

頭なでなでしてくれて、あたしが眠るのを見届けてほしいね。うん。
ロボット寝なくていいからずーっと見守りながら頭なでなでして。
たまに布団かけなおしてくれて起きる時間になったら優しく起こしてくれる機能付きのを求む。



はい、病んでますね。
すっかりブログ書く気がおきなくて、気付いたら今日でした。


01/03(金)
彼が針を直した時計のオブジェを持ってきてくれた。朝の10時。
場所はあたしの家。朝ごはん食べてきてないというので作って一緒に朝ごはん。

それから他愛もない話しをして、一緒の時間を堪能した。
もう最後かもしれない。こんな風に、隣で笑っていられるのも。

たくさん触れて、たくさん話して、たくさん笑った。
17時半過ぎまでずっと家に引きこもって触れ合って、そしてさようならの時。

私の中では、サヨウナラ。彼の中では一時止まる時間。

お互い、次に時間が進むのは一ヶ月後。
それまで連絡は一切とらない。私は自分から連絡取ることはない。
一ヶ月経って彼からたとえ連絡なくても、私はもう連絡することは一切ない。

私の中で。
これはもう立派な、別れだ。

ああ、やだなあ。この年で独り身って嫌だわ。寂しすぎるやろ。
しかも五年付き合ったあげく、結婚できんからって好きなのに別れたとかどないやねん。

とりあえず、晴れて完全な独身になりました。

なんとなく、おっさん育成始めました。(どうでもいい



01/04(土)
実家だけどこの日はおこめさん、連れて行かず。
ピーちゃんと久々にたっぷり遊んだ(*´∀`*)よく喋るしかわええのう。



ばあちゃんにも、一応ね、彼との現状を話しておいた。
毎週、先週はどこいったの?明日はどっか行くの?と聞かれるから、それ防止。
しばらくは誰にもこの件に関して触れてほしくなかったから先手(笑)

01/05(日)
本来なら、朝から彼氏と会っていたのに。
おかげでこの日から既に禁断症状に苦しんだ。

あんだけ覚悟して別れたのに、もうずっと頭の中は彼のことばかり。
会いたくなって辛くて辛くて、苦しくて、一日ずっと彼しか浮かばなかった。

なにしてるのかな。どこにいるのかな。
何考えてるのかな。あたしのこと、少しは想い浮かべてるかな。
あたしと同じように会いたくなって辛くなったりしてないかな。

そんなことばっかりで、眠れない夜が過ぎました。

01/06(月)
この日まで正月休み。家で一人の時間もなかなかの苦痛でした。
なにしていても、手に付かない。
彼はこの日から仕事。朝、起きれたかな。

ここずっと毎朝起こしててあげたから、寝坊しなかったかな。
お昼になればいつもお昼休憩のLINEが来てたから、癖で送りそうになってないかな。
その時、一瞬でも辛くならないかな。後悔してないかな、と。

この日の夜も眠れない。

というのも、この約三年間。
ふいに始めた、Skypeをつなげたままお互い寝るというものがよっぽどの理由がない限り必ずしてた。
喧嘩してても、Skypeは繋げてた。喧嘩が収集つかなくなると怒って切ったりとかあったけど。

それが本当に、寝る前に歯を磨くのと同じぐらいに当たり前だったから。
その行為が突然、いきなり無くなると衝撃が強すぎて眠れないのね。
Skypeから聞こえる、彼の生活音だとか、聞きなれたノイズの音とか。

そのせいで、一日の中で夜が一番辛い。

01/07(火)
今年初仕事。そこまで忙しいわけでもなく、普通。
けど今の精神状態だと仕事あるのがありがたくて仕方ない。
元々、働くの好きだったし、なお且つ仕事してる間は彼の事を考えないで済む。

まあ、お昼に必ず、一撃くらうんだけど。

あと、あたし、自分でストレス感じると無意識に唇の甘皮を自分の歯で噛んでめくっちゃう癖がありまして。
ふと気付いたらそれずっとやってて唇が悲惨なことになりましてwww

自覚した。ストレス抱えすぎてるwww
彼と会うこと、彼と話すことが楽しみで癒しで、大好きだったわけでさ。
あたしのストレス発散所が完全に途絶えたし、なお且つさらに普段ないストレス感じてるしww
こういうときは、ガムを噛む。じゃないとマジ唇、惨劇になるww

なんかストレス発散方法考えないとなーとしみじみ思い耽る夜。
相変わらず、眠れない。

01/08(水)
仕事。なんか黙々と仕事してた気がする。考えないようにするために。
それと救いだったのが仕事が忙しい。なんだこの追いつめられてます感。

出荷ありすぎるし、出荷に伴って入荷もめっちゃくちゃあるし。
全然終わる気がしない。
ひたすらお仕事。お仕事たのすぃー

01/09(木)
シフトの関係でこの日からまさかの五連休。一撃必殺に近い、アレ。
なのでDVDを借りてきた。四本で1000円だったから無理やり4本。

基本的に好むのは洋画。それも字幕派。
けどたまには邦画でも見ようと、気になってた「悪の教典」「ツナグ」
それから借りたいものがなくて強引に原作知ってるし見てみるかーのノリで「僕等がいた」前編と後編。

この日に僕等がいた、を二本見た。
生田斗真も吉高由里子も好きな芸能人だけどね、しょうじき高校生は無理があったな!(笑)
どっちかっていうと後編のほうが好きかな。
まあ、総合して言うと原作知ってる側からすると展開早すぎてついていけない、って感じだったかな。
よかったけどね。感想書いたりするの、大の苦手だからこのへんでw

01/10(金)
夢に彼が出てきた。朝からものすっごいなんか嬉しくなった。あたしって可愛いやつ。

悪の教典、見た。
所々、怖かったけど、ミステリーとかホラー大好きだけどやっぱりスプラッタ系は苦手だと自覚した。
いや、苦手なのはわかってたけど、悪の教典レベルで苦手なんだから結構ガチで苦手かもしれん。

ホラー大好きだけど、幽霊系が好きなだけで、あーゆうのダメね(笑)
伊藤英明が好きだから気になってたけど。
伊藤英明じゃなかったら絶対見なかったし、気にもなってなかったやつ(´-ω-`)

そのあとにツナグ。先に悪の教典見といてよかったー!
話しの内容は結構好み。原作をじっくり見たいなーとは思った。
まあ、伝えたいのは松坂桃李くん、可愛い。男の子も可愛いは正義だな。

夜はHさんと親と食事!霊能者さんグループで女戦士だった人ね。
話しててつくづく、ああ、Hさんみたいな人になりたいなって思った。

これから先、憧れる人は誰ですかって聞かれたら迷わずHさんって言う。
尊敬するひとは、母だけどね。

天真爛漫で、誰にでもわけ隔てなくて、それでも自分の意見ちゃんと持ってて。
素直で、優しくて、内面も外見も綺麗で、とにかく眩しい人ってこういう人のこと言うんだって思うような人。
食事のあとはその人の家にいって、ネコちゃん二人と遊んできました。

帰宅したのは日付が変わった頃でした。


01/11(土)
また、彼が夢に出てきた。なんか切なくなった。

そして実家。この日はおこめさん付き(*´ω`*)
我が家に、ついにエレクトーンがやってきた。



電子エレクトーン。たまたま行ったリサイクル店で格安で売ってて。
ずっとずっと欲しいって言ってた母は飛びついて即購入。

実家から帰って、母親の弾くエレクトーンを聞いた。
ちょっと懐かしすぎて泣きそうになった。
ほんと、小学生のころに戻ったみたいで、好きだった曲、弾いてもらった。

けど、エレクトーンを手放して約15年。
楽譜も捨ててしまっているし親も覚えてないのが多いし、ブランクありすぎて指が動かないらしい。
これから練習、リハビリに燃えるようだ。昔のように戻れる日がいつか来るんだろう。
すごい楽しみ。

01/12(日)
まさかの連続で、彼が夢に出てくるなんて。ついに憂鬱になった。

この日は母と録り溜めしてた番組をずっと消費してた。

01/13(月)
また夢を見た。なんだか腹立ってきた。

成人の日、ということで仕事は休み。
金魚の水槽洗ったり、彼のこと考えすぎて、悟った。

あたしもう結婚しない。とか、Twitterにつぶやいてた。
きっとなんだかんだ、時間が経てば切ない気持ちも薄れて新しい恋するんだ。

すぐ盲目になるんだから、いつか、こんな恋もあったなーって思える日がくるんだ。

けど、この日で彼に最後にあって一週間。すごい長く感じた。
もう三週間ぐらい会ってないような感覚。
LINE開いてこれまでのやりとりを辿って、すっごい苦しくなったり。

考えなきゃいいのに、どうしても頭に浮かぶ。もうそれが今も苦しい。
いつになったら、好きって気持ちは薄れるんだろーとか考えたりする。
数年かかるのかなww長期戦だな、これはと覚悟してみたり。

未だに一人で眠る夜に、慣れない。でも誰かと通話する気にもなれない。
きっと彼じゃなきゃ、埋まらないんだろう、この寂しさは。

01/14(火)
また夢に出る。嫌になってきた。
朝から切なすぎるやろ、もー。頭ガシガシして起きる。

そして仕事。なんだこの忙しさは、再来。ヘットヘト。
正月にだらけすぎて、体力全然ないwwww
疲れて、すっごい眠くなるのに、眠れない不思議。

夜、ふとTwitterを開く。


いま、きっとまた恋してるんだ。
思い浮かべるのは君のこと。
考えているのは君のこと。

いま、なにしてるの。
いま、どこにいるの。
いま、だれといるの。
いま、なにかんがえてるの。
いま、だれをおもっているの。

片想いしてるみたいだ。



片想いに戻ったんだ。報われない片想い。
なんだかもうそれでいい気がしてきた、孤独な夜(笑)

好きにならないようにすることは結局無駄でさ。
忘れようとかするほうが逆で、もう好きなものは好きだしさ。
ただ好きな人を想いうかべる、片想いという形で残せばいいかなーなんて。

好きな人がいます、それだけでいいやって開き直った。
そしたらちょっと心が軽くなった気がした。

01/15(水)今日。
本当に、なんか、毎日同じ人が夢に出てくるなんてことあるんだね。
もはや、感動した。

今日もお仕事、忙しい。死んじゃう♥
あ、エプロンから割烹着にレベルアップしました!割烹着あったけええ!!!
ちょっとおばさんっぽくなった。

接骨院行って、身体もだけど、ちょっと心も癒された。
ああいうところだ、あそこは。
高校の時から通ってるからもう既に通い始めて八年。

あの接骨院の雰囲気は、たまらなく好きだ。つい、痛くないのに行きたくなる。




まゆげ抜くのが、なぜか楽しくなってきたレベルで病んでるなと思った。

それからミドリガメ。
輸入、販売、飼育が禁止になったじゃん。

え、うちのこバリバリ、ミドリガメですけども。
まあ、既に飼育してる場合はなんか後回しらしいけど、絶対手放さないもんね!!!
確かにでかくなりすぎて、可愛さも無くなった気がするけどwwww

カメ子が小さい時から世話してるし、愛着も愛情もあるから大事に育てるもん。
きっと長生きするだろうなwwwwww

あ、二人にしか送ってないけど今年の年賀状はこうなった。



酉年が待ち遠しいね、これwww
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Category: 2014年01月

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